黄色／back number

ただいま。

おかえり。

繰り返される会話から逸脱したのはいつ頃からだったろうか。

母宅を飛び出した１年前か、

いや、ただいま、おかえり。なんて会話自体後半、母とは交わさなくなっていた。

ただいま。

おかえり。

わたしがわたしであることに、

耐え切れそうに、ない。

でも、やらなければ、ならない。

わたしがわたしである以上、

やり切らなければならない。

わたしは逃げたくない。

嘘を吐いて誤魔化したり、

幻想を呼応し召喚してみせたり、

混じり気のない、なんて到底、正直な話土台無理だと分かってはいるが、

純度を最高潮にあげた状態をキープしつつ、

"そのとき"を迎えるのが、

ベスト、なんだろう。

すべて、すべてにおいて、

すべてがすべて。

仕組まれているような気がして、笑けてくる。

そんなこと。

ある筈がない、のに。

誰か傍観者が、神様か？、

誰かしらが、仕組みを作って待ち受けていて、その仕組みのバケツに、器に、

わたしがひとり、滑稽に嵌まり込んでしまった、。

そんな妄想を抱いて、考えの垂れ流しを辞める。

わたしは好きな人がいる。

大好きな人がいる。

痛い程に痛感した。

温かいごはん。

それこそが神様なら、

わたしはそんな仕組まれた幸せに

嵌まり込むことを、奇遇とは思わない。

奇跡だとおもう。

ありがとう。

なんで好きになってしまったか、なんて考えるのは無粋だ。

わたしが大好きな人たちは、

そんなことまるで気にしない。

今あるわたしの体温とちゃんと向き合ってくれた。

わたしも同じように、

今ある実態と向き合いたい。

目を見て、感じて、

ちゃんと伝えたい。

大事な人、わたしの神様には。

わたしの神様は目に見える。

触れられる。

笑い合って、泣きあって、いっしょに怒って、いっしょにいまを噛み締められる。

だから、怖くない。

全っ然、怖くない。

大丈夫。

今まで温めた物が、

ちゃんと響く、って信じてる。

ね！！、神様おねがい。

わたしはちゃんとやるよ。

見ていてね。

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