テュペロ・ハニー／ART-SCHOOL

あけました

昨年は2月半ばに急遽仕事を辞職し、

5月初めに彼と知り合い、7月末に恋に落ち、

10月末に子宮筋腫の措置を施術し…と

いつもと違うベクトルで

たくさんの新しい出会いに感化されながら、

目まぐるしく過ごしました

12月29日、

彼からLINEで長い長いおてがみをもらいました

体調が優れないこと、

過去にあったパニック体験の爪痕

わたしを労って

丁寧に何度も加筆修正を加えながら文章を考えてくださいました。

彼はいまの状況を受けて、

恋人という関係性から気軽にやりとりできる友人関係に戻してくれませんか。

という文面を寄せていました。

電話が出来る精神面ではなく、

このままうやむやにすれば

わたしに愛されること、わたしが待っていてくれることが

プレッシャーになり、

シャットダウンするようになると思います。

と綴っていました。

また一緒にご飯を食べたり、

音楽やくだらない話をできる日を想像して、

このメールを送ります。

と結んでいました。

わたしは彼が好きな気持ちを

どこにやったらいいのか、

わからず、ショックから後ろ向きに捉えてしまい

年末はほとんど機能しない生活のまま

泣き続けました。

相談に乗ってわたしの話をきいてくれた友人がたくさんいました。

心配して電話をくださった方も居ました。

本当にわたしは恵まれた環境下にある、と

ありがたい気持ちでいっぱいです。

わたしにとってお友達は、

何より大事な存在です。

だから、彼が恋人じゃなくなっても、

お互いが良好な関係を築いて

さらに、仲を深めていける未来を想像しながら、

わたしも自分なりの、わたしにしか紡げないことばで

彼にお返事させていただこうとおもいます。

いつか、彼自身から好きだよ、って言われる日を夢みて。

たくさん泣いていたし、

たくさんまだ整理がつかないで泣いてしまうけれど、

きっと次、元気になった彼に会えたら

わたしは直接伝えたい言葉があります。

もう、好きって言わないから

最後に言わせてほしい。

あなたのことが好きです、

と目をみて、泣かずに、

しっかりと最後の好き、を伝えたいです。

その日が来るのは

いつになるかわかりません。

わたしは彼の猫ではなくなりました。

辛いかと問われれば、つらい。

でも、体調が優れないなか、

一生懸命、文章を考えてくれた彼を

わたしは応援したいです。

わたし自身も、わたしを生きようとおもいます。

まだまだ難しいけれどすこしずつ。、

どんなに泣いても、悔やんでも、あしたはくる。

お腹は空くし、生きている。

這いつくばってでも、

生きてやろうとおもいます。

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