社会の窓の中で事務昼は退屈すぎて、。

f:id:antiDOGGY:20160802010559j:plain

『最低です。』

なのは、わたし自身。

窮屈すぎて、、。

やはり、わたしは、日本にいるべきじゃないのかな、なんて、毎朝電車に揺られておもいます。みんなそうなのかな。きっと。

人が居すぎる、と感じて、自分で自分の可能性を潰して、人を気にしてばかりいたらいつか、わたしはわたしでなくなる気がする。

先月、クリープハイプのギターボーカル、尾崎世界観さんの小説、『祐介』を最後まで読みきりました。実は、渋谷のタワレコであったトーク＆サイン会に、ちゃっかり参加してきたわたしは、ヴァイオレンスな小説を織り成す、ことばの旋律に、触発されて、普段、まったく、と言っていいほど、何かに憤怒したり、気持ちを荒立てたりしないのに、『祐介』を読んでいる最中は、ちょっとしたいつものイレギュラーに、心底、こころを振り回されてしまっていて、。つまり、まったく起動していなかった怒りという機関が、まだ油ものらないうちに、誤作動しまくってしまったのですね。

そこで少しだけ考えてみました。

わたしが普段、怒らないのにはきっとこういう訳がある。

（人は人に相対するとき、基本的には目の前の、自分に向き合ってくれているその人に最善を尽くす、距離感、関係、交わす言葉、仕草ひとつにしても、良好であるようにする。はず。、）

（それは、誰が、誰に対しても、そうである。はず。、）と。

↓

では、ここで、自分に対し明らかなる『悪意』だけを、持ってして近づいてくる人というのが、存在したとする。

わたしはわたしの頭の中で、ハナっから、基本的にそんな悪意なんてイレギュラーは予想だにしない、それこそイレギュラーなので、いじわるなことをされても、言われても、その瞬間、それが暴言でもなければ、悪意だ、と気付かない。

うとい。トロい。後々になってから、一人でその場面を思い出しては、ジリジリ悔しがる。、同時に、激甘な考えは、警戒心も併せて、ゼロという数値を叩き出す始末なワケで。。

ここまで鑑みるに、

この社会をわたって生きていくには、わたしのオツムは危険すぎる。。。

甘アマです。

という、いつもの、自身で自信の骨を打ち砕く、安易な結論に落ち着いたのが思考。